Me cansé de todo. Me cansé de que no valoren un carajo lo que hago o sienta, me cansé de que una persona solamente piense en ella, me cansé de que me tomen como una pelotuda. Llegué al punto donde ya no tengo más ganas de nada, ni de pelearla. No sé que me da más bronca hoy, si la situación o tu falta de huevos. No sé si realmente alguna vez me quisiste posta, o si solamente me usabas para olvidarte de otra persona por que claramente si me querías posta de un día para el otro no te olvidas de una persona y menos te vas con otra persona sea quien sea la otra persona, no lo haces. Que hubiese pasado si las cosas fueran al revés? Que harías vos en mi lugar?. Hoy tengo en mi cabeza solamente las cosas malas, aunque no debería ser así, todo lo bueno se fue perdiendo, se fue tapando con todo esto. Yo perdí tiempo, que capaz fue el tiempo más lindo de este año, que fue un tiempito que realmente fui feliz, eso no lo voy a negar nunca y no lo va a cambiar nada ni nadie, pero vos perdiste a una mina que te quería posta, algo nuevo, algo que capaz no era algo de mucho tiempo pero no hacia falta estar años para darse de cuenta de que te amo en serio y que no quería ni quiero estar con otra persona. No creo que esté con otra persona por un tiempo, no soy así, no voy a tratar de tapar algo o de hacer cosas que no sienta. Más allá de mis errores, más allá de mis celos o enojos absurdos y de todas esas peleas que tuvimos, hasta el ultimo momento aposté a todo esto. Ayer escribía cosas re lindas sobre alguien que me demostraba ser alguien que me hacia feliz y que quería en serio. Hoy escribo esto, cada día uno se entera de cosas que aunque no pongo las manos en el fuego por nadie, no sé si son verdades o mentiras que van empeorando todo. Necesitabas verme mal para darte cuenta que realmente te quería y me importabas? Me hubiese encantado que este tipo de cosas me las hubieses dicho vos, o que termináramos cara a cara, creo que terminar algo atrás de una pantallita de mierda es absurdo, creo que eso lo hacia yo tipo a los doce años, me molestan ese tipo de cosas y que no me entere por terceros como eran las cosas, capaz yo te hubiese entendido en su momento aunque claramente me hubiese puesto mal, pero creo que las cosas hoy por hoy serían mejor, iba a dolerme pero capaz iba a entender que vos eras feliz así, y que sí vos eras feliz con otra persona, solo o con tres al mismo tiempo lo iba aceptar y me iba a alejar, por que siempre, desde que te conozco quise y quiero lo mejor para vos. Muchas veces las personas se fijan más en todos los errores que cometes o defectos que tenes, nunca en todo lo que haces, demostrás, sentís o dejas por ellas. Me jode más la actitud que la situación. Ayer era una mina que pensaba completamente distinto, que estaba decidida a seguir tratando de arreglar las cosas, cambiar, seguir por vos, la iba a pelear cosa que nunca en mi vida hice por alguien, y tratar de hacerte feliz y capaz no te diste cuenta o no lo quisiste ver. Ojo, errores los tiene cualquiera, creo que yo soy una mina que puedo llegar a perdonar si alguien me caga una vez, por que errores los comete cualquiera, yo incluida, y más si el error tenia historia antes, pero la confianza no va a ser la misma de antes y lo que sucede una vez, sucede una vez más. Realmente no estoy en tu lugar, trato de ponerme un segundo en tu lugar y no puedo llegar a entenderte, pero también te pido que trates de ponerte en mi lugar un minuto. Creo que más que nada estoy decepcionada de pensar que eras completamente distinto, que eras una persona sincera, te creí diferente, o capaz al principio lo eras y no sé últimamente que te anduvo pasando que cambiaste en todo sentido. Espero que lo que vos elegiste hoy te haga feliz y tenga futuro. Estas cosas lo único que te dejan es enseñanza, aparte de recuerdos y también deja algo malo, me hace ser muchísimo más desconfiada que antes. Una de las cosas que siempre criticaste es que yo era desconfiada, que no tenia confianza en nada, claramente por gente así que me hace darme cuenta de las cosas, me hace este tipo de cosas y me hace ser desconfiada. No podía tener confianza en alguien que últimamente no me demostraba nada, y así terminó. Aunque te siga queriendo, siga enganchada, siga atrás tuyo, te siga extrañando, siga extrañando tus besos, tus abrazos, tus mimos,todo, no creo que me olvide de vos y de todo así de fácil, en tan poco tiempo o que encuentre a alguien que pueda llegar a tapar o reemplazar, nunca creí en el famoso dicho " un clavo saca a otro clavo" ni aunque sea un ex, por algo son "ex" hoy por hoy sigo queriendo al mismo flaco que me enamoró y me hizo feliz cada vez que nos veíamos o hablábamos pero creo que tengo que pensar que vos no lo haces y que haga lo que haga, diga lo que diga vas a seguir pensando o haciendo lo mismo que venís haciendo. Un error mio fue querer salir siempre, hoy me arrepiento,cosa que hoy en día ya me cansé de salir, me aburrí completamente de la noche, me gusta más quedarme con algo tranquilo en mi casa o me hubiera gustado muchísimo que estemos juntos y no salir o hacer otras cosas más tranquilas. Ayer, demostré también una actitud del orto, desde mi punto de vista, después de pensar, pero la que esta como el orto soy yo, la que salió lastimada claramente fui yo, a la que le llegan las cosas es a mi, sean verdad o sean mentira ya no importa y no fui yo la que quise que esto fuera así, que se terminara y que no se pueda pelearla para estar bien y olvidarnos de todo. Cada día que pasa se me hace más difícil tratar de poner la mejor sonrisa y decir "estoy bien" cuando no lo estoy. Estos días me hicieron cambiar muchísimo,capaz no se note, capaz no lo demuestre o lo exprese pero así me siento y así últimamente la gente que me cruzo, la gente con la que me junte estas dos semanas me lo dijeron. Me notaron cambiada, que capaz en la forma de hablar, de expresar las cosas se notaba. Capaz estas cosas me sirvan para el futuro y sepa en quien confiar y en quien no. Suerte.